Rien N'est A Eux |

- Bonjour Alain Soral.

- Bonjour, groupie qui m’interviewe vu que je suis tricard partout à cause de ma grande gueule de parano délirant que même au FN ils m’ont jeté c’est dire.

- Alors, Grand Gourou, comment ça va la vie dans le vilain monde décadent et enjuivé ?

- Bien, très bien même. Je fais de la boxe, je drague des khâgneuses névrosées par webcam, je fais des conférences devant 12 personnes aussi timbrées que moi pour leur expliquer comment survivre dans Le Grand Complot Mondial Cosmopolite (Et Enjuivé), je fais des bouffes avec Dieudo, je gère ma perpétuelle persécution de proscrit qui a raison contre tous les autres d’abord na, et je relis les classiques, évidemment. Hier, j’ai fini tout Tintin.

- Oh que c’est bien, ça, Phare De La Virilité. Et vous écrivez un livre qui fera date pour ses futurs 128 lecteurs, c’est bien ça ?

- Oui ma couille. Une somme définitive sur la nécessaire résistance des vrais citoyens enracinés qui sont pas des pédés contre Le Grand Complot Mondial Cosmopolite (Et Enjuivé) qui ourdit milles ruses funestes pour asservir la Nation à la grande Gay-Pride partouzarde festive qui décade de partout. J’espère que je ne serai invité nulle part pour en parler, ce qui me permettra d’inonder de larmes tout l’internet devant mes persécutions de penseur vachement maudit, et de faire une nouvelle vidéo sur Dailymotion qui fera trembler les bien-pensants de droite et de gauche à la solde du lobby sioniste. Je dérange, moi monsieur.

- Oh oui alors, on attend tous ça avec impatience fébrile. Et qu’en est-il de votre fan-club de neuneus ?

- Mon association grandit et se renforce de jour en jour, au point qu’il a fallu ajouter une nouvelle aile à la clinique pour y loger tous les nouveaux arrivants. Mais la direction de l’établissement a su se rendre à nos arguments et sait qu’il nous fallait un espace rien qu’à nous pour nous exprimer entre patients de longue durée. Et puis on nous laisse sortir en journée pour pourfendre Le Grand Complot Mondial Cosmopolite (Et Enjuivé) – qui est partout -, c’est très sympa. Et je culbute une infirmière de temps en temps dans la buanderie, j’ai une réputation à tenir n’est-ce pas.

- Comme vous êtes fort, Commandeur Éclairé Des Vrais Français. Cependant, on vous a aperçu récemment dans une émission de la télévision – qui est aux mains des sionistes -, qu’en est-il exactement ?

- Je ne me suis pas encore engueulé avec l’animateur, donc pour le moment j’ai le droit de dire à peu près toutes les conneries qui me passent par la tête, et Dieu sait si il y en a là dedans ! Ensuite, je me fait confiance, et je ne devrais pas trop tarder à chercher à péter la gueule de Taddeï en le traitant de pédé. Et ensuite de recommencer à pleurer sur Internet que personne ne m’aime et que je suis trop dérangeant pour le système. La routine, quoi.

- Moui, Humidificateur Céleste. Mais ne le prenez nullement en mauvaise part, hein, mais tout de même, on pourrait se demander si à force d’à force vous ne seriez pas un peu pin-pon pin-pon turlututu chapeau pointu, et on serait tenté des fois de vous dire d’aller voir un docteur de la tête, n’est-il pas ?

- Quoi ? Tu me prend pour un de ces pédés apatrides dévirilisés par la propagande de ces salopes de féministes enjuivées qui vont chougner chez un médecin sioniste agent du système ? Tu veux que je te pète ta gueule de fiotte, là ? C’est pas moi qui a un problème, c’est tous les autres mais pas moi, grosse gonzesse va ! Tu serais pas un peu sioniste pour dire des trucs pareils, toi ?

- Vous êtes beau quand vous êtes en colère…et sinon, un avis pénétrant comme votre bite sur l’actualité en France qui décade ?

- Toute cette affaire de but par la main de Thierry Henry illustre toutes mes thèses sur la montée en épingle d’insignifiantes billevesées par le complot sioniste afin que les vrais citoyens de souche continuent à dormir. Il faudra bien un jour réveiller les consciences endormies par les médias enjuivés pour que le peuple français retrouve sa fierté et rebande comme un âne quand il voit un drapeau tricolore. Ce qui pose évidemment la vraie question de l’identité nationale au sens couillu du terme et pas cette farce électoraliste orchestrée par le gauchiste Sarkozy et ses amis sionistes. Qui sont partout, la preuve.

- Merci, ô Alain Soral d’avoir accepté de répondre à nos questions. Savez-vous que vous êtes terriblement sexy ?

- Oui, je sais. Mais c’est normal, je m’entretiens, hein, pas comme ces pédés fumeurs de joint qui veulent l’anarchie. Bordel. Allez, je vous laisse, je vais soutenir Dieudo dans son nouveau procès pour sa blague très marrante sur Dachau. On va se lamenter ensemble, j’adore ce mec.

- À très bientôt, donc.

- Vous en êtes un autre. Pédé, va.